Todash...

Dreams...

2008-05-30T16:50:00.008-03:00

Tumor no cérebro. Era o que eu tinha. Um tipo de tumor no cérebro com uma cura não reconhecida por nenhum médico na galáxia.
Não era só eu quem tinha. Havia um colega com o mesmo "problema". E não éramos só nós dois. Milhares de outras pessoas tinham essa mesma doença, incurável.
Depois de meses de estudos, descobri uma cura imediata, porém não em nosso mundo. Um mundo inatingível, com meio de comunicação escasso.
O fim, então, era próximo. Passei meus últimos dias emagrecendo e sem fome nem sede, gritando e sorrindo ao mesmo tempo para as pessoas em função do sintoma do tumor, que debilitava minha habilidade de discernimento.
Eu havia descoberto a cura, mas não conseguia contato com os seres que a detinham. Passei ao governo as informações necessárias, como coordenadas do planeta e sua única freqüência de comunicação. Agora só restava aguardar o fim, e rezar por um milagre.
Reuni as pessoas que amo num campo aberto nos subúrbios da cidade, a fim de me despedir desses entes queridos.
Meus pais, meus avós e alguns amigos eram as pessoas de quem me lembro ter falado com maior pesar, mas havia uma em especial, que quando abracei e beijei, pareceu parar o tempo.
Mariana. Minha companheira e confidente, compreensiva e apaixonada. Quando a levei em meus braços, a energia emanava em nós dois como uma chama em seu maior ardor. Pensei ter visto tudo ao meu redor parar nesse instante, sobrando um silêncio e serenidade que poucas pessoas (penso eu) tem o privilégio de presenciar...
Ao longe, pude ouvir o silêncio ser quebrado por um som de engrenagem misturada com algum tipo de dispositivo laser. Um ruído nunca ouvido antes.
O que se aproximava parecia ser feito de gelo ou diamante, em forma oval, achatada. O som ficava cada vez mais perturbante, e meu tumor reagia de forma agressiva, deixando-me nauseado e com sono.
Uma nave! A mesma nave que eu sonhava me salvar durante meses, finalmente ao meu campo de visão! A nave se aproximou o suficiente para tapar completamente o sol daquela manhã, e então, como uma espada que cortava o céu, uma rajada de luz emergiu do centro da aeronave liberando uma espécie de elevador, como se me convidando à vida.
Sem pestanejar, subi na plataforma com o sorriso de uma criança que tem seu primeiro presente em mãos, e aguardei a cura.
Olhando para cima podia avistar centenas de pessoas com o mesmo sorriso que o meu, as pessoas que compartilhavam do meu destino não mais maligno. Aquelas pessoas na nave já haviam sido curadas! Era apenas questão de tempo para eu me juntar à elas!
Envolvido nesse pensamento de júbilo, não percebi meu coração batendo mais fraco (cada vez mais fraco), minha vista tornando-se negra, e meu corpo inteiro formigar. Nunca mais abri meus olhos de novo.
Naquela terça-feira, eu morri. Todos os que tiveram um dia o tumor haviam sido curados, mas o meu havia se alojado em meu corpo antes de todos os outros.
Consegui a cura, levei-a ao governo, e salvei essas pessoas. Morri, mas conquistei a vida...

Chorem, Bambis...

2008-04-20T18:36:00.001-03:00

Isso é o que EU tenho à dizer...

Hipocrisia

2008-04-10T19:12:00.004-03:00

A "corrida para a casa branca" nos Estados Unidos camufla o massacre militar americano em todo o Oriente Médio, pois uma mulher é favorita ao cargo, e isso é sem precedentes. Ainda nos Estados Unidos, um representante da empresa aérea American Airlines vem à público e informa que "a economia americana e a própria empresa não aguentariam se os vôos continuássem a atrasar", sem levar em consideração que seus clientes utilizam do serviço para visitar entes queridos, viajar a negócios ou até mesmo por razões médicas. O que importa é a economia.
Na Inglaterra e na França, o comitê que carregava a tocha olímpica sofreu manifestações físicas, pois os Chineses, que sediam as Olimpíadas esse ano, estão fazendo o chamado "Holocausto no Tibet". Em São Francisco e na Argentina, o comitê sofreu o mesmo abuso.
No Brasil, o assunto até o mês passado era o Big Brother Brasil 8. Agora a mídia caiu como abutre em carne podre na história de uma garota que foi supostamente "jogada" do 6º andar de um prédio. Incessantemente, os jornais e revistas dissecam o assunto impiedosa e brutalmente, não levando (é claro) em consideração a discrição e sentimentos dos entes queridos.
Renato Aragão era um trapalhão. Agora é embaixador da Unicef.
Edson Arantes do Nascimento é o ser humano mais egoísta, arrogante, aproveitador e acéfalo que conheço. Curiosamente, é uma das peças mais usadas pela ONU.
Clientes de um banco sofrem de fraude. Esse banco culpa o estabelecimento, o estabelecimento culpa a Administradora, a administradora culpa o cliente, e o cliente culpa o banco. O círculo vicioso se fecha e nada é feito.
Baseado nesses e em outros fatos, hoje, dia 10 de abril de 2008, relutantemente pensei pela primeira vez se minha tão badalada carreira como diplomata vale à pena.
Conhecendo a situação mundial hoje, ou viro um dos lobos e fico cego aos olhos da justiça me tornando um dos poderosos, ou, como cordeiro, passo fome e morro tentando consertar o que é aparentemente "inconsertável".

O Coração do Universo

2008-03-19T21:34:00.005-03:00

"Certa vez, muito tempo atrás, o Fogo se apaixonou pela Água. Uma paixão tão intensa que queimava e consumia tudo ao redor, criando vulcões e rios de lava incandescentes.
A Água, lisonjeada pela ardência de tamanha paixão, queria dar uma chance à seu elemento oposto, mas sempre que os dois se tocavam, explodiam em nuvens de vapor. Os dois amantes eram incapazes de manter o toque um do outro.
Entristecido por causa do amor proibido, o Fogo lamentava seu sofrimento. O Ar, que passava ventando ali por perto, viu o elemento resmungando e perguntou o que havia. O Fogo lhe contou sobre sua paixão impossível pela Água.
Comovido pela situação do amigo, o Ar se dispôs a ajudar:
“Fogo”, disse o Ar, “eu posso ajudá-lo a concretizar seu amor pela Água, mas pra isso você teria que abrir mão de sua própria essência. Você sacrificaria as suas chamas, o seu calor infernal pelo seu amor?”
“Sim”, respondeu o Fogo, “Sim”, repetiu.
E então, o Ar se aproximou da Água e começou a ventar muito forte, soprando sem parar o elemento líquido para cima do elemento flamejante. O Ar era puro vento, mais intenso que o mais forte dos furacões; tão intenso que abafou o calor do Fogo; tão intenso que congelou a Água; tão intenso que uniu os dois elementos opostos.
Quando o Ar parou de soprar, o Fogo reacendeu infernal, flamejante como sempre. A beleza líquida da Água voltou a inundar tudo em volta. Mas ali, bem no meio onde os dois elementos opostos haviam se unido, estava a prova eterna de seu amor. Congelada para sempre no formato de um coração estava uma chama. A chama que unia o Fogo e a Água. A chama congelada de um amor impossível.

Dizem que a chama congelada em forma de coração caiu no nosso mundo. Os que já a encontraram afirmam que ela tem um poder quase infinito. Um poder imensurável, o poder do amor. O poder capaz de curar qualquer ferida, qualquer Mal. O poder de trazer a felicidade. Dizem que essa chama congelada é o próprio Coração do Universo."

-Conto escrito por Ultra Gameboy

2008-03-06T21:20:00.003-03:00

Nós somos hipócritas. Não sabemos ser educados e nem conseguimos aceitar uma crítica.
Sabemos que somos macacos, mas negamos esse fato, pois temos que ser seres com cérebro super desenvolvido. Somos arrogantes.
Nós nos vestimos com roupas caras para obter prestígio, concorremos para ver quem possui o carro mais "moderno", atropelamos colegas de trabalho por aquela promoção que vai pagar o empréstimo pessoal que você fez no mês passado, justamente para comprar aquele laptop ou iPod, só porque um conhecido seu comprou primeiro. Nós odiamos e sentimos inveja.
Vendemos coisas que nos são inúteis para pessoas que farão algum uso real desse objeto, pois a partir do momento que alguém se interessa pelo que temos, conseguimos a atenção e o poder que nos dá a alegria fútil e sensação de grandeza que tanto precisamos, então é claro que não vamos dá-lo.
Se estamos sozinhos, não damos esmola. Se estamos acompanhados, esvaziamos a carteira no mesmo mendigo que foi chutado na boca no dia anterior por nossos sapatos polidos.
Nós escrevemos textos como esse para passar uma sensação de indignação mas, na verdade, o que estamos fazendo é tentar escrever um texto bom o suficiente para recebermos elogios e possivelmente conseguir algo com o sexo oposto (não no meu caso, eu namoro muito bem, obrigado)
"Somos ao mesmo tempo as mais belas e mais feias criaturas do universo", ouço dizer em vídeos e textos que encontro por aí. E querem saber? É verdade.
Deus (aka. Buda, Alá e tantos outros) nos amaldiçoou com a consciência. Nós não temos desculpa.
Nós matamos, roubamos, furtamos e odiamos, e sabemos muito bem que fazemos isso.

Não sei ao certo porque escrevi esse texto hoje. Estou feliz, tenho pessoas que me amam ao meu lado, uma casa, um emprego e comida na minha mesa, mas senti uma necessidade absurda de dissertar algo "metendo o pau" em todos nós. Com fundamento ou não, está aí.
E adivinhem só? Mas é CLARO que eu me senti ótimo escrevendo isso, porque é muito fácil criticar.
O difícil é solucionar.

A origem do "Shotgun"

2008-02-24T14:53:00.002-03:00

Retrógrado?

2008-02-07T21:47:00.000-02:00

Um mês sem postar...
Em um mês, eu fui demitido de um emprego de "merda", fui admitido em um emprego "não tão merda", recebi de braços abertos minha namorada em casa, fui pra Oliveira, MG no carnaval (de Lei), fui convidado à ser tradutor de séries (mas recusei), dei risada, chorei, fiquei nervoso, tranquilo, deprimido, feliz...
Pode se dizer que estava um tanto quanto ocupado.
Foda-se. Foda-se que eu estava ocupado!
No meio de tanto "drama", parei de fazer duas coisas que me deixam são: Escrever (somente no Blog, infelizmente, mas um dia consigo uma coluna em algum jornal de quinta) e ler.
Eu não li UM livro sequer nesse ano de 2008! Eu, que tenho cerca de 15.000 livros em casa, não li UM!
De qualquer forma, volto a escrever (pelo menos isso) com o intuito de "concretizar" de alguma forma minhas neuras, meus pensamentos e minhas reivindicações, seja pra mim mesmo, seja para qualquer outro.
Não tenho leitores, então me sinto um autista na frente do espelho, mas dane-se. Escrevo mesmo assim.
Pra finalizar, fui convidado também à participar de um grupo de comédia "Stand-up", então estou me considerando "muito engraçado".
Termino esse post nonsense com uma situação que me veio hoje pela manhã, quando ainda nem tinha acordado direito (essa é minha desculpa pela falta de sagacidade e fator humorístico) e penso nisso como o "passinho de bebê" para o stand-up...aí vai:

"Se você é um cara pálido e branco, mas tem seu olho normal, você é branco...se você é um cara pálido e branco, mas tem o olho puxado, é amarelo!
Então, se você é moreno, é considerado "negro"...mas se você é moreno e tem o olho puxado, é o Tiger Woods."

Posers?

2007-12-21T00:07:00.001-02:00

A realidade é dura, não?

Vocês sabem quem vocês são, não adianta esconderem (risada maléfica)

Totalmente Nonsense

2007-12-11T20:27:00.000-02:00

Bruno: namo, tem alfajor do duty free aqui em casa... =(
Mariana: owwww
Bruno: =/
Mariana: Não olha muito pra eles namo!!!!

Holiday...It's the best day

2007-11-19T17:22:00.000-02:00

Estou de férias...
Estou de férias e em Foz do Iguaçu, na casa da minha namorada, por isso peço desculpas pelo súbito desaparecimento e pela falta de textos neste blog.
Pra quem quer um "update", minhas férias até agora estão ótimas, tenho do meu lado a pessoa de quem mais gosto (e quem mais gosta de mim) e adquiri algumas coisas legais que me deixaram feliz, como um iPod de 80gb e algumas roupas e jogos que estava procurando (obrigado Paraguai).
Em suma, esse texto é um pedido de desculpas aos meus amigos, pois perdi o aniversário de dois deles (Mário e Felipe) e sinto que sumi um pouco de suas vidas, mesmo que por uns dias apenas. Volto dia 27 ou 28 pra São Paulo e dia 7 de dezembro a trabalhar. Enquanto isso, vou aproveitando o calor infernal, a opção de três países para passear e, é claro, as muambas absurdamente baratas do paraguai.

See you when I see you!

Reciclagem

2007-10-30T16:39:00.000-02:00

EXPECTATIVA DE VIDA

Às vezes fico triste quando a vida parece passar rápido demais, o que acontece freqüentemente, então penso em uma coisa que me ajuda muito e que sempre repito para mim mesmo.....

"Pelo menos não sou uma daquelas mosquinhas que voam em volta das bananas"

Preciso de mais alguma coisa? O que isso quer dizer é que eu penso como sou sortudo de não ter a expectativa de vida de uma mosquinha de banana: um dia.

UM DIA. Isso é que é pressão. Você nasce, na hora do almoço tem uma crise de adolescência. E se morrer antes do almoço é uma tragédia.

"Ah, que triste.....Ele tinha ainda um dia inteiro pela frente."

Tenho que me considerar um cara de sorte. Imagine isso - uma expectativa de vida de um dia. E se for um dia chato? E se você tiver que ajudar outra mosca de banana a se mexer? Ou pegá-las no aeroporto? Talvez você tenha que esperar um dia inteiro para o aviãozinho de mosca chegar.

Eu não entendo por que Deus teve que criar uma espécie que só vive por um dia, a não ser para que o peixinho de aquário se sinta reconfortado sobre sua vida.

"Nós somos peixinhos de aquário. Temos expectativas de vida de uma semana, mas isso é sete vezes mais do que uma mosquinha de banana........."

-originalmente postado no "Muranguinho dos Meninos"

Pensando...

2007-10-20T20:50:00.000-02:00

O mundo é dos prostitutos.

Tarefa do livro

2007-10-20T20:44:00.000-02:00

Vi no blog do Darth Gelidus (que viu no blog da Jan) esta tarefa e resolvi brincar:

1.- Pegar um livro próximo (PRÓXIMO, não procure);
2.- Abra-o na página 161;
3.- Procurar a 5ª frase, completa;
4.- Postar essa frase em seu blog;
5.- Não escolher a melhor frase nem o melhor livro;
6.- Repassar para outros 5 blogs.

Tarefa das mais difíceis, porque quem já adentrou em minha casa sabe que não existem paredes, e sim estantes com livros.

De qualquer forma, fechei o olho e apontei para uma direção. O que saiu, no livro "A herança Scarlatti" de Robert Ludlum, foi:

"-Encontrei. Posso me sentar?"

A Multitude of Casualties

2007-10-15T19:50:00.000-02:00

Algumas pessoas sabem que eu adoro baseball e basquete, mas poucas pessoas sabem que torço para um time de baseball chamado Boston Red Sox, e menos pessoas ainda aceitam o fato de eu ser completamente fanático por esse time, seja porque é um time que figura num esporte pouquíssimo apreciado no Brasil, seja porque pensam que nego minhas origens e sou um "americanozinho".
O importante é que isso me faz bem (torcer para o Red Sox), e eu sinto muito orgulho de ser um fã tão assíduo dessa instituição que, nos últimos 100 anos, vem trazendo entretenimento, alegrias e outros adjetivos que qualquer outro time de qualquer outro esporte possa trazer pra você que lê agora meu texto (Se você não gosta de esportes, azar o seu).
Não consigo adorar, gostar, ou ao menos simpatizar com outra franquia esportiva que não o Red Sox. O jogo (baseball) me encanta há mais de 8 anos, e eu posso sinceramente dizer que não consigo mais viver sem. Pensem no seu time favorito de futebol ganhando a final da Libertadores da América contra seu rival...está aí o mesmo sentimento que o Red Sox me proporciona...em jogos normais.
O esporte vem sendo tratado de formas diferentes com o passar dos anos, devido ao fluxo de capital correndo cada dia mais rápido e a jogadores que estruturam suas carreiras apenas com a máxima do "eu sou o rei". Tendo isso em conta, as franquias (principalmente as de esportes americanos) oferecem aos jogadores os salários mais absurdos possíveis, os melhores carros, os melhores hotéis, as melhores roupas. Tudo isso para poderem ter em seus preciosos esquemas de conquista os mais poderosos, rápidos, inteligentes e avassaladores atletas.
O que ouço hoje em dia são comentários como "O esporte não é mais o mesmo, agora todos querem saber de dinheiro" e "o que importa é ter o melhor time para conseguir a vitória".
Mas o que aconteceu com o calor da vibração, a união entre filhos e pais, irmãos e irmãs por um mesmo objetivo, que é torcer por seu time predileto? Com a rivalidade amigável entre duas torcidas e a obtenção de alegria pelo simples fato de presenciar uma das coisas mais verdadeiras e puras, que é o esporte?
Provavelmente esses valores estejam há longo quebrados, por hipocrisia, ganância ou até mesmo a sede de poder, de figurar no ponto mais alto da montanha, mas eu lhes digo isso:
A magia ainda não acabou.
50 mil fãs torcendo por um ideal, jogadores que dão literalmente seu sangue por seus respectivos times e jogos emocionantes decididos no último instante ainda existem, e eles estão em forma de uma bolinha de madeira revestida em couro e bastões de cortiça.
Pelo menos pra mim...

"Digam o que quiserem sobre a empolgação do esporte nessa era corporativa, onde atletas super bem pagos esperam ter tratamento de rei. Mas ainda há algo tão unificante sobre o esporte na sua forma mais pura, quando os atletas se superam e tocam a grandeza.
E fazendo isso, nos lembram que também temos grandeza dentro de nós"

Anarchy

2007-10-12T21:28:00.000-03:00

Sem nenhuma dúvida, o que melhor define a sociedade que me cerca nesse exato momento, tanto social quanto profissionalmente...

"Religion and sex are powerplays
Manipulate the people for the money they pay
Selling skin, selling God
The numbers look the same on their credit cards"

Queensrÿche - Spreading the Disease

All Right

2007-10-10T17:24:00.000-03:00

360 dias, 2 desilusões amorosas, uma tentativa falha de entrar na USP e o ganho de pseudo-depressões e stress por causa de um trabalho monótono e mal pago, eu estou de volta.

(uhul, meus dois ex-leitores ficarão orgulhosos...)

Aguardem postagens.

Live N' Louder 2006

2006-10-15T13:35:00.000-03:00

Ontem foi o Live N' Louder, festival de metal que, na minha opinião antiga, tentava chegar aos pés do lendário Monsters of Rock. Ah, minha opinião antiga...
Me surpreendi com tudo. Desde a estrutura até as bandas. Porém, que fique bem claro que uma área VIP de 50m² em um festival com mais de 30.000 pessoas não dá. Tanto que quebraram as grades no show do Nevermore...
Bom, vou fazer uma rápida passagem por cada banda e o que achei delas:

Massacration: Não vi

Mindflow: Não vi

Gotthard: Bom, a banda é de hard rock, e não é das boas. Cheguei no final do show, e o pouco que vi não me agradou (nota 6)

Primal Fear: Calúnia! Os caras estão programados pra entrar 14:30...perfeito, lá estão eles. Tocam 7 músicas e o som começa a falhar (isso com 30 minutos de show)
Então, Ralf Sheepers (vocal), se desculpa pelos incompetentes encarregados do som e a banda se retira do palco... (nota 8, pelas músicas)

After Forever: Banda ruim de doer. Não me agrada então não prestei atenção. (nota 3)

DORO: Long live the Queen!!! melhor show do festival, disparado!!! A mulher tem 44 anos e ainda consegue agitar mais de 20.000 pessoas (aposto que mais de 15.000 nem sabiam quem ela era) e ainda tocar clássico atrás de clássico. Muito bom! (nota 10)

Nevermore: Terceiro melhor show! Warrel Dane (vocal) surpreendeu com seu carisma...nessa hora eu já estava sem voz (nota 9)

Sepultura: É a melhor banda brasileira, mas nunca gostei. O Derrick não consegue ser um bom vocalista...não mesmo. Eles tocaram muitas músicas novas...um lixo (nota 5)

Andre Matos: sem comentários. Entraram no lugar do Saxon e isso já foi o suficiente para explicar o modo como foram tratados (nota 1)

Stratovarius: Ah, eles estão de volta! E detonando! Jörg Michael é mestre e Timo Kotipelto canta muito! Segundo melhor show, e só tocaram clássicos!!! (nota 9)

David Lee Roth: ahahahahahahahah! O cara é a maior comédia da história do hard rock! Ele entrou no palco parecendo um pavão. Cantou clássicos do Van Halen e algumas músicas de sua carreira solo. A banda dele é boa... (nota 7)

É isso...Live N' Louder Rock Fest 2006. Satisfação garantida e voz só daqui a dois dias.

Cidade Maravilhosa

2006-10-03T15:04:00.000-03:00

Quem disse que o Rio de Janeiro é a cidade maravilhosa? São Paulo é muito mais foda! (desculpem o palavreado)
Hoje no busão, indo pro trabalho, não pude deixar de ouvir duas garotas conversando sobre muitas coisas, dentre elas os seguintes tópicos:

- Eu sou foda pois "dou fora" em carinhas só pelo fato de eles serem pobres;
- Eu ganho mais do que as minhas amigas do meu trabalho;
- Eu odeio o sistema político brasileiro.

Coisas que só uma pessoa de boa índole palestra...
Mas aqui vem o motivo da cidade maravilhosa:
Eu não era o único que escutava a conversa das duas, pelo menos umas 5 pessoas faziam o mesmo.
Eventualmente surgiu o fato de que o Clodovil e o Frank Aguiar foram eleitos como deputados nas últimas eleições. Uma delas começou a zombar (ora, eu fiz o mesmo, até aí tudo bem), e então começaram a zombar de todos (eu disse todos) os políticos.
Uma conversa sem pé nem cabeça... nem Juscelino se salvaria das garras dessas duas moças, se estivesse vivo e concorrendo à algum cargo.
Todos os passageiros pareciam irritados com a conversa, uma delas já falava que ganharia com facilidade as próximas eleições se concorresse:

(A seguir, o diálogo entre as duas. Erros de português foram inseridos de propósito, para citá-las com perfeição)

"-Affe meu, até eu ganhava essas eleição se eu concorresse pra deputada.
-Ah, ganhava mesmo. Era só juntar os seus amigos e falar pra eles votarem em você.
-Né? ahahahahahaha, mas de boa (dji boa...), os caras compram tudo os votos. É só eu usar o meu salário pra comprar todo mundo. Sê sabe que eu tô ganhando mais agora né?
- Verdade, esses políticos compram os votos e depois não fazem nada. Eu votei tudo em branco.
- Ah, eu votei no Lula, mas só porque ele vai ganhar mesmo, nem queria votar em ninguém. Nas próximas eleição, eu me candidato aí tudo os meus amigos vota em mim. Eu ganho fácil!"

Eis que o salvador vira-se na direção das suas e questiona:
- Você tem 50.000 amigos?
A garota, então, pensa e diz:
- Ah...acho que não.
O salvador retruca:
- Então cala a boca que você já irritou todo mundo.

...perfeito. Aprovações silenciosas de todos no ônibus.
As garotas pararam imediatamente de falar e ficaram assim até o ponto final. (estávamos entrando na Radial Leste nessa hora)
Ah, isso sim é cidade maravilhosa!!!

Estuda, filho da pu*#@!#

2006-09-25T14:37:00.000-03:00

Estou escrevendo com menos freqüência do que o normal por aqui, devido aos estudos.
Estudo, em média, umas 3 horas por dia, sem contar o horário normal de aula do cursinho.
Ficava me perguntando se isso realmente dava resultado, e obtive a resposta no último simulado que fiz no cursinho, onde acertei 18 questões de 18!
É, eu gabaritei! Minha porcentagem total da prova foi de 95%, porque não fui perfeito na redação (droga, e quem é?), mas foi uma boa inflada de ego...
Bom, os três leitores do meu blog entenderão o porque de eu não estar escrevendo todo dia.
Quando eu tiver uma idéia legal, posto de novo.

Vote consciente

2006-09-21T00:00:00.000-03:00

Hoje, voltando do cursinho, vi a cena mais inusitada dos últimos tempos.
Um candidato à deputado nas eleições 2006.
Partido Geral dos Trabalhadores.
Número 3045.
Nome...................................Bruce Willis!!!!!!!!!!!!
Fuckin' Bruce Willis!!!
Podem acreditar, eu quase fui atropelado de novo porque tive um ataque de riso em plena Rua Tuiuti. Pelo amor de Deus, será esse realmente o nome do cara?
Achei um pouco sobre ele na internet, mas nada que valha à pena procurar, só porcentagens de voto sobre ele e, adivinhem?
(0,00%) ahahaha...
Podem acreditar, eu estou pensando seriamente em votar nele.
Nada mais à escrever.

Chance

2006-09-19T11:59:00.000-03:00

Eu adoro segundas chances. Adoro mesmo...

Sem título...não precisa!

2006-09-11T11:54:00.000-03:00

Finalmente consegui o que almejava há algum tempo. Tranqüilidade.
Nunca estive mais sussegado em toda a minha vida, e está tudo se ajeitando.
Esses dias terminei o sexto livro da "Torre Negra", Canção de Susannah. O idiota do Stephen King se colocou na história, e isso pode levar à glória ou danação total da série. Ainda não sei o que acho à respeito, mas não estou apaixonado pela ídéia...
Aí você pergunta: "O que isso tem a ver com tranqüilidade, seu trouxa?"
Nada. Só comentei isso porque achei que seria legal...
Agora a explicação da tranqüilidade:
Não estou pensando mais em nenhuma garota em especial, e em conseqüência, não me martirizo.
Estou estudando muito, e entendendo tudo!
Não converso mais com as pessoas como se eu devesse alguma coisa à elas. Não tento ser politizado, nem tento agradá-las. Agora consigo ser eu mesmo. E isso está dando certo. (oO)
Pra encerrar, consegui os cd's do Bon Jovi que me faltavam ("Destination Anywhere" e "1.000.000 Bon Jovi Fans Can't Be Wrong")
Estou sussegado demais, até me assusto...

"Oh, if there's one thing I hang onto that gets me thru the nite
I ain't gonna do what I don't want to; I'm gonna live my life
Shining like a diamond, rolling with the dice
Standing on the ledge, I show the wind how to fly
When the world gets in my face, I say…
Have a nice day!!!"

Independência ou morte!

2006-09-05T13:14:00.000-03:00

O feriado do 7 de setembro está chegando, e minhas expectativas não poderiam ser menores.
Sou uma das únicas pessoas que não vai viajar. Acho que isso torna as minhas opções um pouco remotas, mas mesmo assim alguns amigos ainda ficarão na cidade.
Não sei o que vou fazer nesses 4 dias. Talvez ligar para alguém que não saio há um bom tempo ou jogar "Bang!" com o Banin se ele também não for viajar. Ou juntar as duas coisas.
E é por isso mesmo que esse feriado pode ser um dos melhores do ano. Pela falta de expectativas.
Sempre que eu não tenho expectativas, alguma coisa bizarra acontece. E isso é bom.
Então não vou esperar coisa alguma desse 7 de setembro, e todas as coisas vão acontecer...
A última vez que saí sem expectativas foi no dia da balada cultural do cursinho, e não posso reclamar de nada, absolutamente nada.
Então é isso. Pode vir feriado, talvez eu até saia com uma camiseta do Metalium ou do Running Wild em vez das minhas de balada, e você com certeza vai colocar alguma coisa linda e arrumada no meu caminho.
Bom feriado à todos!

Ah, a sutileza...

2006-09-01T13:06:00.000-03:00

A sutileza feminina, uma das coisas mais apreciadas e detestadas ao mesmo tempo por nós, homens.
Assistindo Seinfeld hoje, percebi que isso não poderia ser mais irritante.
"Nós não sabemos o que elas pensam, elas são muito sutis. Nós homens não, somos diretos. Elas sabem o que nós pensamos, nós sabemos o que nós pensamos. Está em nossa natureza."
Verdade. Todo mundo sabe o que os homens pensam. Nós, elas, o cachorro, a parede.
Será que isso torna as coisas mais difíceis no mundo do relacionamento? Pois não deveria, afinal de contas, nossos sentimentos são óbvios.
Mas a mulher, ah a mulher não. Não podemos saber o que elas pensam, é uma Lei que não pode ser desobedecida.
Se algum dia um dos nossos adivinhar o que uma mulher está pensando, nunca mais veremos a cara sortuda desse indivíduo. No máximo, acharemos ele cortado em pedacinhos num saco de batatas boiando pelo Rio Tietê.
As mulheres não deixam reféns. Nunca.
E isso vai continuar por todo o sempre. Não acreditem em um homem quando ele fala que sabe o que sua namorada está pensando. Ou ele pensa que sabe, ou ela o está enganando.
Mas nós não vamos desistir nunca em tentar adivinhar o que vocês pensam, mulheres. É o nosso potinho de ouro no final do arco-íris.
Garanto que em algum lugar, em algum tempo futuro, um de nós vai viver para contar a história.
Ou acharemos mais um saco de batata boiando pelo rio.

Você é feliz?

2006-08-29T15:45:00.000-03:00

Hoje, depois de pegar a bendita reservista do exército (finalmente!), esperando o Terminal Vila Carrão na praça da Sé, uma senhora de uns 80 anos, aparentemente, parou em frente à mim e começou a conversar.
Ela era sem-teto, com certeza. Falou um monte de coisas (não entendi a maioria) legais, como o fato de que ela já morou em Israel, aprendeu italiano, espanhol e arranha um pouco de inglês.
Então um espertinho virou para a senhora e disse: "Ah, tia, então fala um pouco de espanhol aí."
O que o trouxa não sabia é que a senhora estava falando a verdade. Ela começou a gargalhar (meu Deus, a risada dela parecia com a de "Rhea do Cöos") e, então, disse umas frases tão perfeitas em espanhol, que ela parecia o Tevez dando entrevista pra televisão Argentina.
O trouxa se calou e então ela disse que estava com frio e que não sabia chegar na Avenida Angélica, que era seu destino.
O mais triste de tudo é que eu também não sabia, e não pude ajudá-la.
Acho que a nossa conversa durou uns 10 minutos, mas só lembro dessas poucas frases dela. O que mais me marcou foi o fato de, mesmo estando com apenas um tímido casaco de seda com uma calça de moletom e não ter um só dente na boca, ela dava risada. E dava risada. Não se importava com o fato de que as pessoas estavam rindo dela, ou com o fato de ela não ter a mínima idéia de como chegar na Avenida Angélica. Ela dava risada. Ela era feliz.
E, vendo isso, eu também fiquei feliz.

PS: Essa não é a mesma senhora, mas uma muito parecida.

Questions...

2006-08-28T00:00:00.000-03:00

Vou contar uma história...contá-la-ei (essa foi só pelo prazer da mesóclise mesmo, o Banin me entende):

"Willian Wallace conhece três meninas de quem tem um certo carinho, uma um pouco mais, outra um pouco menos, mas a questão é a seguinte:
A menina que o Willian Wallace adora, que gosta mais é a menina que não quer namorar, quanto mais ficar com um cara de cada vez.
A outra menina, de quem gosta um pouco menos, é a menina que o Willian Wallace já ficou, mas raramente a vê. Não lhe dá a mínima atenção e tem a impressão que ela sai com ele só para um dia o pequeno Will parar de encher seu saco.
A terceira menina, a que significa menos, mas mesmo assim o bastante, o adora.
Ela não nega uma saída, manda-lhe scraps no orkut todo dia, diz que o adora mais a cada dia que passa e toda aquela história bonitinha.
Willian Wallace é louco pela primeira, gosta da segunda e é apenas simpático com a terceira."

Certo dia um amigo me disse: "Quinhosa, você tem que gostar de quem gosta de você"
Isso mesmo. Temos que gostar de quem gosta da gente. Mas será isso tão fácil assim?
Da próxima vez que eu esbarrar com o Willian Wallace, tenham certeza de que passarei o recado...só não sei se isso adiantará alguma coisa. Tomara que sim.

Ouvindo: Bon Jovi - Thank You For Lovin' Me

Grey's Anatomy!!!

2006-08-25T14:41:00.000-03:00

Ontem foi o último episódio da segunda temporada de Grey's Anatomy, e não poderia ter sido melhor. Foi um episódio especial de duas horas,(das 20:00 às 22:00) mas eu assisti das 00:00 às 02:00.
Lembram de quando eu falei que tinha chorado assistindo Grey's Anatomy? (ver o post: "Lobos de Calla: check!")
Então. Eu chorei de novo, e de novo. E de novo.
Três vezes! Pô, chorar três vezes é muita coisa pra mim. A última vez que chorei tanto assim foi quando quebrei meu tornozelo jogando basquete no Sesc Belenzinho.
De qualquer forma, não posso deixar de prestar minha homenagem à essa série, que me fez chorar quatro vezes nas últimas três semanas (acreditem, isso não é uma coisa fácil de acontecer) e está ficando cada vez mais envolvente. Isso além de estar concorrendo a 11 prêmios Emmy.
Isso não acontece comigo há mais de treze anos, quando meu irmão me dizia que o demônio iria me pegar se eu não parasse de assistir o programa do Fofão...(filho da puta)
Então, deixo aqui a minha dica: O canal Sony(49) começa a reprisar os episódios da terceira temporada de Grey's Anatomy a partir da próxima quinta-feira, as 21:00.
Quem puder, assista, pois vale à pena.
Eu que o diga.

Plágio...

2006-08-24T23:47:00.000-03:00

O Mário Henrique me acusou de plágio pelo meu post anterior, o que em parte pode ser verdade...
Eis a história:

(E-mail recebido por mim, mandado pelo Eduardo, meu primo)

"Eai Bruninho.
então, não sei o que voce vai fzr com aquela grande tacada nossa com a nona, mas td bem, se vc esqueceu eu te falo de novo as regras:

Quer um pouco mais? Diga a ela que não quer mais.
Quer muito mais? Diga que quer um pouco.
Não quer mais? Aí você vai ter que matar a velha. Ou, pelo menos, ameaçar.
Qualquer coisa que você tente, faça rápido. Não hesite.

ahauhauhauahuahauahauah tá aí meu querido.
se quiser usar pra qquer coisa, só me avisa pra q é q eu quero ver ahahahauhauhauhaa
abraço e até domingo!"

Então, está aí...
Liguei pra ele hoje à tarde e ele me respondeu que foi do livro de Ray Romano mesmo que ele tirou essas frases (satisfeito, Mário?)
Acho que não preciso citar de onde eu peguei frases (na verdade, eu posso ter até citado no post, mas não de forma direta) para criar meus posts, a não ser que sejam de alguma pessoa importante.
Bom, de qualquer forma, me desculpem, da próxima vez que eu usar algum texto ou frase de alguém, eu faço questão de citar quem é essa pessoa.
Até mais...

Mama mia!

2006-08-23T15:51:00.000-03:00

Acabei de voltar da casa da minha "nona" (vovó, pra quem não tem família italiana), e como sempre, volto com uma mala cheia de comida.
Ah, a nona, cujo mundo gira em torno de comida. Que acredita que qualquer problema pode ser resolvido com comida.
Quando vou visitar meus "nonos", é sempre a mesma coisa. Eu me levanto da mesa, ponho meu casaco, me encaminho para a porta, e ela não desiste. Aparece com um potinho cheio de comida pra viagem.
E elas são rápidas, essas "nonas". Elas chegam à porta antes de você. São profissionais de fast food.
"Leve isso"
"Vó, por favor...eu só vou levar o lixo pra fora"
"Mas leve isso, mesmo assim. Olha só, a lixeira é muito longe. Você pode querer fazer uma boquinha."
Desde que me entendo por gente, ela é assim. Eu e meus primos criamos táticas de batalha para situações gastronômicas.
Quer um pouco mais? Diga a ela que não quer mais.
Quer muito mais? Diga que quer um pouco.
Não quer mais? Aí você vai ter que matar a velha. Ou, pelo menos, ameaçar.
Qualquer coisa que você tente, faça rápido. Não hesite. Assim que você sentir que já comeu demais, levante-se e anuncie a todos em voz alta: "Acabei". Em seguida, saque uma arma de dentro da calça.
"Bota de volta na travessa aí, nona...Isso. Caladinha, Agora, quietinha, vai passando a colher pro Bruno. Isso aí, iiiissssoooo..."
"ELA TEM TRÊS ALCAPARRAS NO BOLSO DA BLUSA!!!"
Atire. Você vai ter que atirar. E tem que ser de primeira. Não pode ser de raspão, senão ela ainda vai ter tempo de enfiar umas batatinhas coradas na sua boca, pois com esse golpe, ela se defende e ao mesmo tempo continua empanzinando você de comida.
Ela vai continuar vindo em sua direção, mesmo baleada. Nada poderá contê-la. Ela não vai simplesmente cair no chão. Antes, terá tempode passar uma travessa de nhoque para a minha tia. Tem sempre uma tia gorda na sua retaguarda.
"Segura isso, Lucia! Ele está em fase de crescimento! Bote umas panquequinhas com esse nhoque, porque minha hora chegou..."

A coincidência foi cancelada

2006-08-22T00:37:00.000-03:00

O cara, mexendo em seu computador, descobre que o perfil principal está danificado, então ele restaura as configurações necessárias. O computador informa que a restauração foi um sucesso. Então o cara liga o Windows Media Player e descobre que suas músicas não estão mais lá. Ele entra então em seu HD e vê que ele tem 8GB a mais do que a última vez que ele checou. O cara perdeu mais de 100 cd's e vídeos. Stike um...
O cara chama a menina pra sair. A menina aceita. O cara vai buscá-la em sua casa.
Eles conversam um pouco, mas tudo fica um tanto quanto estranho. No final da noite, eles não se beijam e todos saem frustrados, cada um pro seu lado, inclusive quem não tinha nada a ver com a história.Strike dois...
O cara está voltando do cursinho numa noite fria (faz 14°C), andando pela Av. Salim Farah Maluf. O sinal abre, o cara começa a atravessar, mas o cara não vê a moto ultrapassando o vermelho. O cara é atropelado* e sua mochila rasga devido ao impacto.
Strike três...

*: Não se preocupem, o cara está bem e saiu sem um arranhão.

It's my life!!!

2006-08-19T16:57:00.000-03:00

Bom, podem zoar, podem me crucificar, podem falar que é coisa de bicha, podem me mandar ao inferno se quiserem.
Sim.
Eu viciei em Bon Jovi...de novo.

"It's my life, it's now or never
I ain't gonna live forever
I just wanna live while i'm alive
It's my life!"

Paranóia

2006-08-17T19:06:00.000-03:00

Ontem eu entrei em um banheiro público. Fazia tempo que eu não ia em um. Sempre que eu (e eu acho que a maioria dos homens também) vou à um banheiro desses, entro em parafuso.
As mulheres acham que lá dentro rola aquela mentalidade de vestiário masculino de filme adolescente americano, com cada um dando tapinha na bunda dos colegas, cuspindo uns nos outros. Mas verdade seja dita, nenhum homem gosta de dividir banheiro com outros homens.
Quando um homem entra no banheiro masculino e toma seu lugar naquela linha lotada de mictórios, existe muita pressão. Muitas coisas com o que se preocupar.
E se eu ficar muito nervoso e não conseguir fazer xixi?
E se eu não fizer um xixi longo?
E se eu fizer um xixi longo DEMAIS?
E se no meio do xixi, eu emitir algum som?
E que Deus não permita, mas e se por acaso eu, acidentalmente, der uma olhadinha para os genitais de outro cara?
E que Deus não permita mais ainda, mas e se ele me pegar olhando?
E que pelo amor de Deus, ele não permita, mas e se me pegar olhando porque ELE ESTAVA OLHANDO PARA OS MEUS GENITAIS?
Viu? É isso que acontece lá, meninas. Não é uma festa.
E se você algum dia já quis ser uma mosca dentro do banheiro masculino para poder ouvir o que dizemos, está perdendo o seu tempo. Não dizemos nada. E se dizemos, é pouco animado.
Não queremos falar, não queremos olhar, não queremos tocar. Para a maioria dos homens, o banheiro masculino ideal deveria ser um tanque virtual com células fotoelétricas e descarga automática.

Quantas?

2006-08-15T01:02:00.000-03:00

Hoje no cursinho, em uma conversa regada à testosterona, falamos em quantas minas já beijamos, e também quantas já...bom, vocês sabem.
O melhor de tudo é que a maioria das pessoas presentes responderam um "deixa eu ver..."
Agora, "deixa eu ver" em resposta à questão do "quantas"?. Faça-me um favor.
Ali mesmo me dei conta de que estou com os números na minha cabeça. Não preciso de "deixa eu ver". É um número muito simples, o número da minha camiseta na época em que eu jogava baseball.
Não, não pense que vou sair dizendo por aí que número é esse (poucas pessoas sabem). Mas espera aí, se você está lendo isso até agora, é porque está interessado, então aqui vai uma dica: meu número do "quantas" vem a ser um a menos do que o número de vezes que fui picado por uma abelha.
Isso ajuda em alguma coisa? Pense em quantas vezes você foi picado por uma abelha. Se você não cria uma colméia no quintal de sua casa, deve estar rindo de mim nesse momento. Pode parar...
Honestamente, não ligo a mínima. Para dizer a verdade, nessa sociedade imoral de hoje em dia, acho até que sou um refresco. Pelo menos é isso que digo à mim mesmo para conseguir parar de chorar.
Meu número do "quantas" é também menor do que o número de vezes em que vomitei na minha vida. Querem mais uma?
Briguei menos vezes na minha vida do que o meu número do "quantas". E aí?
Não adivinharam ainda? Ainda bem. Vamos brincar mais um pouco então:
Meu número do "quantas" é maior do que o número de vezes que botei um coala pra dormir. Pois é. Você sabe mais ou menos onde eu estou, e ainda consegui manter um certo ar de mistério em torno do assunto.
Querem a saideira?
Meu número do "quantas" é exatamente o número de vezes que levei uma cagada de passarinho...
Já falei demais.

Contratos Verbais

2006-08-12T15:40:00.000-03:00

Eu tinha me esquecido de um dos melhores aspectos da infância. Os "contratos verbais". Eram puros, simples, e estava sendo encenado bem na minha frente.
Domingo passado, no aniversário do meu avô, minhas duas priminhas (Amanda, de 5 anos, e Vitória, de apenas 3) brigaram por um punhado de balas.
Simplesmente, a Amanda virou uma hora para a Virória e disse: "Se você não me der uma bala, não é mais minha prima."
Ah, as leis que governam os pequenos...
Enquanto para um adulto "você não é mais minha prima" pode parecer bobo, para uma criança de cinco anos é um assunto seríssimo.
Foi uma ameaça real, e funcionou! A Vitória cuspiu algumas balas instantaneamente.
Você não pode deixar de admirar a simplicidade do sistema legal infantil. Sem advogados, sem papelada. Só palavras.
Você pode estar jogando futebol e tem uma bola novinha, que custou 50 reais. Antes do jogo começar, você grita: "Olha que a bola é minha, pessoal!"
Pronto, sua bola está segura.
Papai vai levar a garotada no cinema. Sem perder um segundo, você grita: "Vou na frente, primeirão!"
Assim, você entra no carro sem pressa, preocupado somente com que filme vai ver, se é "Chicken Little" ou o novo da Eliana...
E não podemos esquecer do "não tem volta", a formação definitiva de um compromisso.
Você quer o pão de queijo do seu amigo e o convence a trocá-lo pela sua banana. Você faz a troca. Quando a troca está completa, você grita na cara dele: "Não tem volta!"
Segundos depois, ele vê que a banana está toda amassada e que cometeu um erro terível, e quer o pão de queijo de volta.
TARDE DEMAIS!
O contrato é definitivo: Não tem volta.
O menino chora...
Ah, se tivéssemos esse mesmo sistema entre adultos!
Simples, puro e barato.
Seria maravilhoso ficar livre de toda aquela burocracia, mas por outro lado, imagine com as taxas de divórcio aumentariam se só precisássemos dizer:
"Você não é mais minha mulher."
Por outro lado, você tomaria mais cuidado se ela só precisasse dizer:
"Primeirona em todo seu dinheiro"...

Lobos de Calla: check!

2006-08-11T13:39:00.000-03:00

Finalmente terminei de ler o "Lobos de Calla", quinto livro de sete da série "A Torre Negra", de Stephen King.
O final do livro foi de longe o melhor da série até agora, com o clímax perfeito, intercalando entre as personagens principais de forma pouco cansativa.
O mais bizarro de tudo é que esse foi o primeiro livro em que eu "adiei" a leitura. Fiquei dois dias sem ler quando cheguei no último capítulo, me "preparando" para a batalha por vir, como as personagens do livro. Eu teria terminado bem antes, mas não consegui. Eu estava ansioso, e essa foi a primeira vez em que eu realmente me senti parte do livro, como se eu pudesse fazer alguma coisa que mudasse o rumo da história.
E ontem, assistindo Grey's Anatomy (uma série do canal SONY que fala sobre médicos e e seus problemas pessoais)...eu chorei.
Bom, resumindo a ópera, acho que estou ficando emotivo demais.

PS: E que venha o "Canção de Susannah"!

"A coincidência foi cancelada" - Eddie Dean, de Nova York

Mingau!!!

2006-08-10T00:11:00.000-03:00

Fora de brincadeira, o que é o mingau?
Tá passando um programa de culinária (é, agora mesmo, neste exato momento em que eu estou escrevendo esse post) no GNT, e o chef está falando de mingau e outras coisas caseiras com o pessoal convidado...
Pelo que pude depreender, pois já ouvi e li tudo o que passa pelas minhas mãos sobre o assunto, mingau é uma espécie de combinação entre sopa e cereal (eu não estou zuando, o chef do programa acabou de falar que foi daí mesmo que saiu).
WHAT???!!!
É aí que o pessoal de cozinha se enrola, quando acham que estão abafando e tentam combinar comidas de lugares totalmente diferentes do universo da comida.
Sopa com cereal? Como é que eles podem achar que algum dia isso vai funcionar? São duas espécies diferentes. É tipo colar uma samambaia na cabeça e sair por aí dizendo que você é metade homem, metade planta.
E eu aposto as minhas entranhas que isso foi inventado por acidente. Ninguém vai me convencer de que alguém estava na cozinha e fez um mingau de propósito. Não. Acho que deve ter sido uma colisão entre dois trens velhos, e um cara comendo sopa de legumes acaba caindo no colo de outro que estava comendo uns corn flakes.
Ou, é claro, vice-versa.

Presente...

2006-08-09T14:06:00.000-03:00

Esses dias foi o aniversário da minha sobrinha mais velha (a Lethicia) e a minha mãe me consultou na compra do presente dela.
Eu não tinha idéia do que comprar, já que as crianças brincam com seus presentes um pouco e depois o jogam no lixo. Bonecas, Forninho da Barbie, Dvd da Xuxa, tudo isso é impiedosamente destruído depois de alguns dias (ainda mais quando a criança tem 4 anos).
Na verdade, o presente perfeito é aquele que prende a atenção da criança por alguns minutos e não requer uma vassoura.
Sabe qual é a melhor escolha? Conte-lhes uma história. Crianças adoram histórias. São divertidas, não sujam nada, todos ganham.
Mas aqui vai um conselho. Se você pretende entreter os filhos de alguém com histórias engraçadas ou com piadas, é melhor que elas tenham as palavras "cocô", "pum" ou "meleca", ou você não terá nenhuma chance.
Não tente ser cabeça. Você não vai obter sucesso com histórias politizadas, a menos que a piada seja sobre "como o Congresso Nacional decretou uma lei liberando o pum nas escolas"...

opa!!!

2006-08-08T00:02:00.000-03:00

olha só...agora eu tenho um blog!!!
bom, já aviso-lhes que este blog será exclusivamente para eu falar merdas do meu dia-a-dia, (tipo o blog do Mário, mas sem os posts gigantes ehehehe) e outras coisas toscas...
bom, é isso!
enjoy!!!